Ich suche vergeblich die richtigen Worte. Ich denke wieder zu viel nach. Fühle zu viel.
Als er meine Hand berührte, wusste ich, dass da Etwas ist. Er schaute mich an und lächelte.. So, als hätte er nicht gerade mein Herz berührt. Als wäre das Alles egal.
Ich lächelte zurück. Sagte aber Nichts. In meinem Kopf ist genug Chaos..
Vielleicht bin ich das Problem. Vielleicht mache ich es anderen zu schwer? Ich habe einfach Angst.
Immer, wenn ich mich jemandem geöffnet habe, wurde ich von der Person allein gelassen.
Wie soll ich Jemals jemandem trauen? Blindes Vertrauen? Ne, da hab ich zu große Angst vor..
I'm coming back, just let me go.
Vielleicht brauche ich diese Verwirrung und das Chaos in meinem Kopf ja auch?
Vielleicht macht das in ein paar Jahren Sinn? Vielleicht sollte ich aufhören mich so verrückt machen.. Ja, vielleicht..
Ein Kopf und Körper gefüllt mit Traumata. Und es ist immer wieder meine Ausrede für mein Verhalten gewesen, wenn ich jemanden verletzt hab.. "Hey, es tut mir leid, aber ich hatte eine beschissene Kindheit." Ja, schon klar.. Unglaublich, wie egoistisch war..
Jedes Mal, wenn er mich anschaut und mir sagt, was für ein toller Mensch ich sei, will ich mich übergeben.. Nicht wegen Ihm, sondern weil er ja gar keine Ahnung hat, was für schlimme Dinge ich schon getan habe.. Ich wünschte ich wäre dieser "tolle Mensch" den er angeblich in mir sieht.. Ich lächle jedes mal nur stumm, nicke und sage nach einer Weile "Ach du meine Güte, danke." Aber eigentlich will ich mich nicht bedanken, eigentlich will ich schreien und weinen. Ihr wisst alle nicht, was in mir passiert, wenn ich in Stille im Zimmer sitze und nicht unter Alkoholeinfluss bin.
Noone ever listened when i talked about my thoughts..
Vielleicht,
Vielleicht,
Vielleicht; ... Ich sollte meine Augen schließen, tief ein und ausatmen und einfach lernen klarzukommen, oder?
Gott, ich wünschte ich wüsste was du wirklich über mich denkst. Bitte, teil deine Gedanken mit mir,..
Aber nein, alles was du sagst ist "Ich denke nicht nach, alles ist doch gut." Und ich versteh es nicht. Ich kenne dieses Gefühl nicht, mal nicht über Etwas nachzudenken..
Vielleicht bewundere ich dich dafür..
Vielleicht hasse ich dich dafür.
Vielleicht verliere ich auch einfach meinen Verstand. Keine Ahnung. Wäre jedenfalls lustig, oder? Huh..
Vielleicht will ich auch eigentlich gar nicht mehr leben.
Und vielleicht bin ich nur noch hier, weil ich nicht will, dass Jemand sauer auf mich ist, wenn ich euch alle verlasse. Ja, vielleicht.. Vermutlich.. Bin mir da aber nur zu 26% sicher. Huh, komisch das niederzuschreiben.
I'm so fucking lost. Please find me.
Ich bräuchte einen Abend mit tiefgründigen Gesprächen, gutem Alkohol und meiner liebsten Musik.. Hey, speaking of.. Gerade höre ich auf Dauerschleife "Don't let me go" von Mgk. Trifft mich genau ins Herz.
Ich versuche krampfhaft ein besserer Mensch zu sein. Für mich und für meine liebsten.
Es wirkt jedoch so, als würde ich mich dabei selbst verlieren.
Meine Essstörung kämpft mit meiner Depression gegen mich, während mein ADHS müde auf der Couch liegt und sich nicht mehr einmischen will.. So ein Mist, wirklich.
Ich schreibe so viel Wirres Zeug und weiß nicht mal ob das hier Alles irgendeinen Sinn ergibt, und wenn doch verletze ich mit all diesen Worten bestimmt mindestens eine Person.
"Ich wusste nicht, dass du über Selbstmord nachdenkst.." Ja, ich auch nicht. Meine Gedanken überraschen mich immer wieder seit ich 12 bin. "Aber keine Sorge", sage ich, "Ich mach schon nichts dummes." und nicke sicher.
Pha, natürlich werde ich nichts tun. Wir beide, du und ich, wissen genau, wenn du das hier liest und ich das hier tippe, dass ich ein zu großer Schisser bin nochmal was zu versuchen. Der Blick von ihr damals hat mir genug Angst gemacht. Ihre Umarmung spüre ich heute noch, wenn ich über sowas nachdenke, schade, dass du nicht mehr lebst. Huh, inzwischen sind es 9 Jahre ohne dich.
So viel Leere und Schmerz in mir und ich weiß nicht was ich lieber hab..
Was ertrage ich besser?
Leere oder pures Chaos?
Ich muss tatsächlich gerade lachen, natürlich komme ich mit Leere schlechter klar, mein Kopf ist 24/7 voller Gedanken, die meisten sind über ihn und eigentlich sehr schön. Ich wünschte, es würde ihn mehr interessieren.
